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2019年05月28日
まだ生きている
一年以上ブログをほったらかしにしていた。正直忘れてた。この一年、本当に、地獄。今もそう。いやー、人は変われないのか、変わらないのか。。。
もう、そんなこともどうでもいいかも。正直、何回か死のうともした。
でも、できなかった。この期に及んで、この世間というものへの未練があるんでしょうね。
今日は、朝からいやな事件ばかり。気分が滅入る。
いろんなことが、どうでもよくなっているような。
離婚しょうかな。。。
最近旦那が、調子に乗って口ひげを生やしてる。自慢したいのか、なんなのか。
彼のこと好きなのか、嫌いなのか。
もう、どうでもいい。
もう、そんなこともどうでもいいかも。正直、何回か死のうともした。
でも、できなかった。この期に及んで、この世間というものへの未練があるんでしょうね。
今日は、朝からいやな事件ばかり。気分が滅入る。
いろんなことが、どうでもよくなっているような。
離婚しょうかな。。。
最近旦那が、調子に乗って口ひげを生やしてる。自慢したいのか、なんなのか。
彼のこと好きなのか、嫌いなのか。
もう、どうでもいい。
2018年03月14日
昔の記憶
どうなんだろうか、人は昔の記憶から解放されることがあるのだろうか。ましてそれが自分にとって強烈なほどに結びついていたものならば。今でも忘れらない人がいる。結婚して家庭を持っていてもそれは変わらない。いつか人生が終えるまでもう一度だけ会いたいと正直思うことがある。
でも、そんな事できるのだろうか？できなからそう思うだけなのだろうか？人は弱いというけれど、時に人を裏切られるほど、傷つけるほど、強くなれることがあって、それもまた、人の「やさしさ」なのだろうか？
でも、そんな事できるのだろうか？できなからそう思うだけなのだろうか？人は弱いというけれど、時に人を裏切られるほど、傷つけるほど、強くなれることがあって、それもまた、人の「やさしさ」なのだろうか？
2017年12月13日
残酷
本当の地獄っていうのは、苦しみながら生きていくこと。すべてが変わってしまった。自分が変われば、世界が変わってしまう。はぁ、調子が悪い。心身ともに限界なのかもしれない。心が冷え切ってしまっている。どうしたら、また、何か温かいものを感じれるのだろう。
2017年11月21日
どうしたかったのかな
もう一度逢いたい人がいて、その気持ちで押しつぶされそうになる時があって、でも現実があって、人って分からない。それは何も今の家族を愛していないとか、そういうことを言っているわけじゃない。ただ、何をやってもドコにいても、どうしても自分の足の踏み場が見つからない。
2017年09月20日
病む
心が病んでいる。そんな気がしてならない。天気のせいだろうか。人生とはいったい。最近、あまりにも抽象的なことばかり考えていて、頭がでっかちになっている。いずれ、私も死ぬ。その時、何を感じるのだろう。今日という日をなんとか生き延びるしかないのかな。
2017年07月20日
会津
実家が会津なんですけど、この前親戚が亡くなり帰省してきた。久しぶりに時間をゆっくりとって街を散策。かなり観光客がいるもんでぴっくりしました。有名な織物があるんですけど、そのお店に立ち寄ったら濃い緑色の織物があって、まあ、生地なんですけど、すっごく欲しかった。さすがに値段がはったんで買わなかったけど。昔、服を作っていたこともあり、また始めようかなと計画中。
2017年05月12日
誘い
どこへ。ここんとこしんどい。連休もちょっと家族とドライブしたけど、それで終わり。なんだか、心が死んでいる。枯れている。今日はなんかいい天気。夏っぽいですね。これから買い物にでかけるか。今日はもう何もしたくない。これって五月病なのかな。
2017年03月27日
鬱
鬱な気分。というよりこの前我慢できずに心療内科に行ってきた。安定剤みたいなものを渡されたけど、飲んでない。飲んでもそんなに変化がなかったし、薬は風邪薬でさえ異物ですからね、体にとっては。まあ、いいや。とにかく疲れているのかな。
2017年01月17日
見事
見事です。自分の人生を振り返って、最近後悔だらけ。見事なこのザマって感じ。なんだか、自己否定感が強くなっている。危険ですね、こういうの。今日は気温が少しは上がった。このまま春になってしまえばいいのになんて考える。冬はきらい。
2016年12月22日
想い
想いと孤独と疎外と罪悪感と後悔と。いろんな感情が心の中でぐちゃぐちゃでうまいこと生理することができないや。まあ、いいのかな、これもまた人生なのかな。結局遅かれ早かれ人は喪失し自分と向き合わなきゃいけないわけで。それが私にとっては今なのかな。
2016年11月28日
罪悪感
罪悪感が心の中に溢れすぎていてどうしようもないや。どうしたらいいんだろう。いったいどうしたらいいんだろう。何に対してもなんというか心が響かなくなってしまった。こんなはずじゃなかった。人生って本当わけがわからないなぁ。このまま私はドコに行くんだろう。
2016年10月31日
隠れたい
この時期はなんだか隠れたい気分。季節もこうなんというか、辛いな。どうしてなんだろうっていつも思うけど、結局のところ自分だけなんですよね、頼れるのって。誰に何かに何かをアピールしたかといっても、結局は自分ひとりだけの話。自分軸なんでしょうね、ただ。
タグ ：自分
2016年09月21日
虚しさ
いくら家族を作っても家を買ってもいい車にのっても良い服を着ても、それでもとてつもなくむなしい。
まるで自分というものはそんなものから遠くにあって取り残されていて、そんなものには左右されないぐらい、そんな感覚。それが自分ということなんでしょうね。ごまかせないや、もう。
まるで自分というものはそんなものから遠くにあって取り残されていて、そんなものには左右されないぐらい、そんな感覚。それが自分ということなんでしょうね。ごまかせないや、もう。
2016年07月07日
その先
孤独や哀しみ、苦しみのその先には何があるんだろう。
結局人はそこにたどりつくために生きているのかも。
というかそれが怖いからみなさん自分をごまかして見ないようにしているのかもしれませんね。
私という人間はただ生かされているだけなのかもしれない。
結局人はそこにたどりつくために生きているのかも。
というかそれが怖いからみなさん自分をごまかして見ないようにしているのかもしれませんね。
私という人間はただ生かされているだけなのかもしれない。
2016年04月04日
それなら
それならこの自分を抱えて生きていくしかないですよね。自分を赦して愛すること。これって陳腐なナルシズムではなくてこれをできたらきっと自分というものを本当に分かることができるような気がする。最近、こんなことばかり思っている。大丈夫かな。
2016年01月19日
想い
結局人を変えたりすることはできませんよね。いくら人を想っても仕方がないですよね。自分という人間がまともではなかったことに今頃気付いてしまい、かなりショックを受けている。正直違和感を感じていたけど、その違和感の正体がわかったような気がする。
2015年12月08日
間違い
間違いだったのかな。ふと最近思うところがあって、でもそういうことを考えるとなんとも言えなくなる時がある。心がすっごく締め付けられるというか。償いはしなきゃいけないとは感じる。死ぬまでずっと、コレを抱えて生きていくしかないのかもしれない。
2015年10月26日
無理
最近無理だな。いろんなことが無理だな。結婚生活に絶望しているわけではないけれど、それでもこういろんなことが無理だな。今日は久しぶりにジョギングしてえくるかな。週末結構ぐうたらな生活をしてしまったので体も心もなまってしまっているから。
2015年09月11日
しんど
しんどい、しんどい。いくらかでもいいことがあればいいけど、どうなんだろうな。まあいいか。とりあえず明日は天気がいいみたいだから、どこか家族と公園にでも散歩に行きたいな。今日はこれから買い物にでも行こう。何を作ればいいのかな。料理は嫌い。
2015年08月14日
帰省
今年のお盆は帰省するには予定が合わず、明日から近場に一泊旅行することにしました。まあ、温泉だし、山があるし家族水いらずで、街の喧騒から離れられるからいいかな。というかもう今日ぐらいからUターンラッシュとかも始まるみたいですね。なんか、せわしいな。
